I love you baby, but if it's necessary to say goodbye, I will ...

Le temps passe, les difficultés sont toujours là

Mais je t'aime toujours autant, mon amour ♥

It could be so much better if I was a little bit more stronger

Impulsions. Jalousie.

J'aimerai être plus forte que la tristesse, plus forte que la colère, 

plus forte que les obstacles ...

Parfois, j'aimerai être quelqu'un d'autre.
Quelqu'un de parfait; la fille idéale. 

Perhaps I can't pretend to be someone I am not ...

Back to France with a lot of good memories :)

Me voila de retour, après un périple d'une semaine en Jordanie ! Dépaysement total, soleil et ciel bleu ! Des sites historiques magnifiques, des paysages à couper le souffle ... Des rencontres sympathiques, qui laisseront à jamais dans ma mémoire des dizaines de bons souvenirs !

Nous sommes désormais des ambassadeurs, et ce pays est devenu en une semaine un peu le nôtre ...  Nous y avons été accueillis à bras ouverts, et nous sommes repartis avec le sourire aux lèvres, et plusieurs phrases, qui montrent bien la joie de vivre et la gentillesse des Jordaniens:

Il n'y a pas d' "au revoir", il n'y a que des "a bientôt" ... Inch'Allah

La vie est belle :)

Au Mont Nébo

Pétra

Wadi Rum

Why do you have such empty eyes, baby ? . My doubts take my faith off, and I do not believe in anything right now

Je ne suis pas patiente. Je me suis dit qu'il fallait que j'attende, que je travaille sur moi, pour ne pas refaire les mêmes erreurs. Dans ce cas là, ça voudrait dire qu'on aurait plus rien à craindre, que je n'aurais plus à m'en faire. Et pourtant, je suis là, à m'inquiéter toutes les cinq minutes, à tirer des conclusions trop hâtives, probablement. Je suis là, à avoir peur de le perdre, à prendre des bonnes résolutions, à voir que tout s'arrange, et pourtant à le sentir s'éloigner de plus en plus. Comme si finalement, tout n'était plus que mensonge. Comme si l'amour ne suffisait pas à arranger les choses, comme si ce n'était plus assez fort pour survivre.

Et le temps passe, tic toc, et il s'en va. Je voudrais le rattraper, mais j'ai dit qu'il nous fallait du temps. Je pars dans deux jours, et je le laisse une semaine. Que va-t-il se passer quand je reviendrai ? Que va-t-il se passer si je pars sans avoir confiance en nous ? Comment vais-je me sentir pendant une semaine, sans lui pour me réconforter, et avec mes doutes qui me rongent ? Comment vais-je supporter ça ?

Rock & Roll my Little Girl, Rock & Roll in your big big world

Je ne sais plus quoi faire ... C'est comme si l'espoir c'était enfui. C'était comme si c'était finis. Oui, mais entre lui et moi, ça ne se finit jamais vraiment. On se retrouve à chaque fois. Alors que penser de tous ça ? Des disputes, des incompréhensions, de la déception et de la tristesse ? Parfois, j'aimerai vivre quelque chose de différent, certainement pour fuir tout ça. Je ne veux pas souffrir encore une fois, ni me perdre, ni avoir ce sentiment horrible qui pèse sur mon coeur. Je sais que j'avais promis de m'en remettre, mais que faire quand on aime quelqu'un si fort, et qu'on le déteste à la fois de ne pas être complètement celui que l'on voudrait qu'il soit ? Parce que oui, j'aimerai tellement qu'il me dise plus qu'il m'aime, qu'il me le prouve plus. Je ne lui demande pas la lune, mais juste de se laisser guider par ses sentiments, et non pas de toujours se cacher, de toujours avoir peur, de ne jamais voir en avant. C'est bien compliqué d'être à deux, et surtout d'être un couple. Bien souvent, on croit savoir ce que c'est que d'être en couple, d'être amoureux. En fait, je pense qu'on ne le sait jamais vraiment. Même après plus de trois ans, je me rends compte que c'est toujours plus dur, qu'on se met toujours plus en danger, que c'est toujours plus compliqué. 

 

J'aimerai tellement que tout soit plus simple, comme à chaque début. On s'aime, et c'est tout ce qui compte. On vit encore sur de fragiles espoirs, mais au moins, ils sont toujours là. Et maintenant, j'ai peur. Peur qu'il m'abandonne encore, peur de souffrir, peur de faire des erreurs, peur de le perdre ... N'abandonne pas, je t'en prie ...

I'm giving you my soul, I'm giving you my heart, and now I feel like if I was naked

Dites moi, comment fait-on pour oublier ce que certaines personnes ont fait, on dit ?  Comment fait-on pour pardonner tout le mal qu'on a pu avoir à cause d'eux ?

Il y a des souffrances inexplicables, que parfois on n'imagine même pas pouvoir ressentir un jour. Il y a des fois où l'on se perd totalement, où l'on se noie. Finalement, j'ai le sentiment d'avoir été un peu comme un phœnix, et de renaître de mes cendres en étant quelqu'un de tout à fait nouveau. En fait, pas tout à fait, parce que j'ai le sentiment d'être toujours la même, mais en mieux. Il en est de même pour nous deux, peut être que si tout cela ne nous était jamais arrivé, nous ne serions pas aussi proches maintenant, peut être que l'on ne s'aimerait pas autant ... Car maintenant, je le sais, je te donne plus que je ne t'ai jamais donné. Je te donne un million de fois plus d'amour qu'au début, je te donne mon entière confiance, je te donne mon coeur et mon âme et je me donne totalement à toi. Et c'est étrange, car en trois ans et demi, je ne t'en ai jamais donné autant. Il y avait toujours cette réserve, cette pudeur, cette peur. Aujourd'hui, je ne l'ai plus. Non, tout est différent. Je sais que tu prendras soin de moi, quoi qu'il arrive. Je sais que tu ne me trahiras pas.

Alors, devrais-je remercier les autres pour m'avoir fait avancer ainsi ? Devrais-je leur pardonner de nous avoir fait souffrir pour finalement nous retrouver aussi bien tous les deux ? Devrais-je la pardonner ? Y arriverai-je seulement ... ?